Нежеланный ребенок: в чем выражается нелюбовь, и каковы последствия?
Одна из наиболее душещипательных тем, касающихся детей, звучит так: «нежеланный ребенок». Давайте рассмотрим ее вместе с клиническим психологом-сексологом Вероникой Степановой.
Нежеланный равно непринятый
Вероника отмечает, что под словом «нежеланный» должно пониматься, прежде всего, «непринятый». «Ведь может быть так, что беременность была незапланированной, но в итоге, ребенок стал самым любимым. Бывает такое? Да сколько угодно! А может быть так, что беременность была запланированной, но ребенок, к примеру, не выполнил какую-то функцию — не удержал мужчину. Или малыш стал ненужным, когда женщина захотела развестись с мужем, и ребенок стал обузой. Бывает и такое, что беременность также запланированная, но кроха родился «инородным» - со странными запахами или внешностью, например, нелюбимой свекрови или вылитый нелюбимый муж. Происходит некий конфликт, и по этой причине ребенок тоже может быть не принят».
«Некоторым мамам, - отмечает Вероника Степанова, - может нравиться сама беременность и грудной период до года. Они играются с младенцами словно с куколками. А потом они утрачивают интерес к ним, осознав, что они им только мешают, к примеру, выстроить отношения с другими мужчинами. Они становятся для них проблемой, которая испортила тело, забрала молодость, затормозила перспективы в карьере. Предъявляется много претензий к такому ребенку. И теперь эти женщины готовы всю жизнь обвинять своих детей в разрушении их жизней, в том, что их мечты не сбылись, а они не стали теми, кем могли бы стать».
В чем выражается нелюбовь к ребенку?
Как же выражается у мамы нелюбовь к ребенку?
Выключение
Мама выключает ребенка из собственного пространства. Он как бы перестает для нее существовать. «Интересный нюанс, - говорит В. Степанова, - у мамы может быть трое детей, но выключит она только одного. Вот она двоих своих мальчиков видит, а третью — девочку — не видит, у нее конфликт именно с дочерью. Возможно, ее мама (бабушка), в свое время, ее тоже выключила».
Выключить ребенка могут по-разному. «Например, ребенок обращается к маме, - рассказывает Вероника, - а в ответ — тишина. Как-будто малыш ничего не спросил. Или же малыш что-то спрашивает у мамы, и возникает пауза, слишком длинная и неадекватная. То есть ответ должен был поступить в течение нескольких секунд, а он поступил значительно позднее».
С чем остается в этих случаях ребенок? С чем-то неотвеченным. Он предоставлен сам себе. Таким образом, внешняя среда начинает казаться малышу чем-то бессмысленным, он не может положиться на кого-то, ведь есть риск, что ему опять не ответят, поэтому он переживает все в себе.
«Отсюда часто формируется нарциссическая травма, отсюда же идет непонимание, «чего я хочу», - отмечает психолог. Ребенка же выключили, как он поймет, чего он хочет, и вообще, что он существует?».
По теме Гиперопека: причины, последствия
Ребенок понимает, что он существует при помощи обратной связи с родителями, которые каждый раз дают ему понять, что он важный, что он ценный, что он существует. Но если родители этого не делают, то ребенок это не очень понимает. И в дальнейшем не сможет делать выбор. Например, ему будет сложно выбрать свою специальность. Хотя бывают исключения. Некоторые нарциссы могут стать вполне успешными людьми.
Формальное обеспечение потребностей ребенка
«Одеть, обуть, обучить, накормить» происходит очень формально. Если в первом случае мама в принципе выключает ребенка, то здесь он для нее существует, но она его не подпускает близко. Ей сложно его обнять, поцеловать, выразить какие-то чувства. У матери выключена к ребенку эмпатия. Поэтому малыш также не может прийти к ней с тем, что его беспокоит. Он аутизируется и остается один на один со своими страхами, любовью, переживаниями.
«Мама может беседовать с ребенком, как-то взаимодействовать с ним, но все это будет формально, по-чужому», - говорит Вероника Степанова.
Нередко из таких детей получаются шизоиды.
Прямой или опосредованный гнев на ребенка
Женщина злится на ребенка, ведь у нее обвисла грудь, она не может найти мужчину, не реализовалась в карьере. «Без тебя все было бы лучше!», - думает она. «А с тобой жизнь ужасна, я все-время несу какой-то груз». В последствии дети таких матерей всю жизнь несут груз виновности.
«Прямой гнев — это когда мать разрешает себе бить ребенка, кричать на него. Но гораздо опаснее — это опосредованный, такой искаженный, манипулятивный гнев, - утверждает психолог, - она может уничтожать его чужими руками и насиловать его эмоционально, морально продавливая его. Она может агрессивно делать с ним уроки, бить его в процессе. Может отправлять его самостоятельно в садик, на секцию, в школу, в спортивный летний лагерь, сознательно или бессознательно подвергать его любой серьезной опасности. Где-то в душе многие из таких мам желают своим детям смерти, чтобы уже «кто-то» за них решил эту проблему, раз они не успели или не смогли в свое время сделать аборт. Она может у трамвайных рельс держать не сильно руку, чтобы ребенок таки вырвался и попал под трамвай».
Из детей, испытывавших в детстве прямой или опосредованный гнев, часто получаются БДСМ-щики, садомазохисты.
Отдать бабуле
Очень часто нежеланных детей отдают бабушкам или каким-то другим родственникам. И предлог может быть весьма благовидным - «я много работаю». При этом, многие из них, рожая второго ребеночка, вполне радостно с ним живут, любят и балуют, а старшенький или старшенькая — где-то там… Он им не нужен. Какая травма происходит в этом случае?
«Очень тяжелая травма происходит, - рассказывает Вероника, - это те самые перфекционисты, достиженцы и есть. Такие детки думают, что если они будут что-то достигать, будут лучше всех, то мамочка их заберет и оценит. Получаются этакие совершенные люди: умные, красивые, медалисты, спортсмены. Какую сферу не возьми, ребенок, которого выбросили к бабушке, будет суперстар. Такие дети считают себе недоделанными, они думают, что если бы они были доделанными, то мама бы их забрала».
Перфекционисты депрессивны, они никак не могут удовлетвориться тем, чего они достигают. Они достигают очень больших высот, но они их не радуют, им всегда кажется, что этого недостаточно. Это — постоянная невозможность получить одобрение и оценку мамы. Может, и мамы-то уже нет в живых, а эта потребность держит человека на протяжении всей его жизни.
Самое неприятное, что все эти проявления нелюбви нежеланные дети, сами став родителями, невольно практикуют на своих детях (уже желанных!). Они подсознательно несут эту эстафетную палочку и передают эту модель поведения своим потомкам. Например, если ваша мама, вместо того, чтобы отвечать на ваши вопросы, начинала петь, то с большой долей вероятности, вы будете делать то же самое. И изменить это сложно.
